なぁ～にが、「いと、かなし･･･」だ。
自分でやらなきゃいけないことも、ないがしろにしてからに･･･。ドカッ（o￣ー￣）Ｏ☆（ノ＿ ＿）ノ
･･･って、自分突込みをしてしまいました。
決して、ここへ訪れた方への八つ当たりではございませんので、
どうか、ご安心を･･･。（本当か？＾＾；）
どこか目立つところに残しておかないと、本人忘れてしまいそうなので、
ここへ書き記しておこう。
検診ごとに、いつも怒られていたんじゃ、精神が腐ってしまう。（´ー｀）┌ﾌｯ
自業自得と言えばそうだけど、
怒られっぱなしも悔しいので（もちろん、自分に対して）、恥をさらしてしまおう。
本当の事を書かないと、オイラのインナーチャイルドが気がついてくれない。
気が付いているけど、見て見ぬ振りをしてしまう。
先日の蓄尿の検査の結果が出た。
１０年ほど内服薬のみでがんばってきたけど、
ここ最近、インシュリンの出が悪くなった模様･･･。
（道理で、食事量を減らしても痩せないわけだ･･･。(´ヘ｀；）ハァ ）
これだけコントロールが悪いのだから、当然、良い結果のわけがなく･･･。
慎重１５９ｃｍで９２ｋｇ。
ヘモグロビンＡ１ｃが７．７％
はっきり言って、かなりの重症です。Ｔ_Ｔ
眼底出血も何度もやっていて、レザー治療もやっている。
（や～い、本当のこと、ばらしてやった！←自分への報復 Ψ（￣∀￣）Ψｳﾋﾋﾋ･･･）
ここまで悪くなっているのに、本気で治ろうと思わないオイラの本質って･･･？
いや、頭では「正常値に戻さなくては･･･！」って、焦っているんです。
頭では。
なのに、体･･･（精神も含めてなのかな？）は、小麦粉を求めているんですよね。
何でオイラは、そんなにも小麦粉に執着するんだろうか？
なぜか、お米よりも小麦粉･･･パンとかお好み焼きとかが好きなんです。
いや、でも･･･。
自分で調理すれば、野菜のほうがうまいって舌は思っているんですけどね。
料理自体も嫌いじゃないけど･･･。
嫌いじゃないけど、毎日、毎食のことになると、
頭がバーン！･･･ってなっちゃう。
本気で治る気があるのか？･･･って、医療関係の方が見たら怒りますよね？！・・・・・・・ (；^^) コッソリ
ええ。
治りたい気持ちはあります。
まだ死にたくないです。
合併症で痛い思いをするのもいやです。o*1*2o
ああ、それなのに。
自堕落なほうへ流されてしまうオイラ･･･。
誰か、助けて～。～～～～（ノＴ◇Ｔ）ノ
いや、だから、自分がやらなきゃ埒があかないって言うのは、わかってますって。ヾ(＾＾；)
生きているんだから、年をとっているってことも自覚しなくちゃな。
生きている時間が長いってことは、命の残り時間が減っているってこと。
人間、いつかは死ぬんだ。
だから、老化するんだ。
２０歳の頃より今のほうが回復力が遅いのはあたりまえ。
そうやって、だんだん悪くなる･･･って言うか、死に近づいてゆくものだ。
もう２０歳には、２０歳の体には戻れないのだ。
時間は止まらない。
巻き戻すこともできない。
泣いて暮らしても、笑って暮らしても、同じ２４時間。
どうせなら、泣いて死ぬより笑って死にたい。
引きこもってつまらない毎日より、「面白かった」といえる毎日でありたい。
楽しい思い出を増やしたい。
デブでブスでいるより、少しでも綺麗な女でいたい。
おしゃれだってしたい。
そんなことを書いていたら、急に、負けず嫌いな心がちょっとだけ目覚めたみたい。＾＾；
負けてたまるか！
自分なんかに、負けてたまるか！！
いつか、自分の中の魔物に勝ってやる！o(￣へ￣o)！！
